Donnerstag, 2. Februar 2012

Himbeer-Mandarinen-Sahnetorte

Gesehen und nachgebacken.

Heute möchte ich euch meine Himbeer-Mandarinen-Sahnetorte zeigen.
Die ist für meine Mama zum 79. Geburtstag

Das Rezept findet ihr hier

8 Kommentare:

irma hat gesagt…: Hm! Lecker,ich möchte jetzt Deine Mama sein!!
Liebe Grüße Irma; 2. Februar 2012 14:52
Birgit hat gesagt…: Hallo Frau Dinkelhexe ;-)
das sind immer tolle Rezepte die Du veröffentlichst.
Bin hier immer nur stille Mitleserin, aber bei der Torte konnte ich nicht still bleiben ;-)
LG
Birgit (die Dich auf ihrem Blog mit verlinkt hat. Wenn Du nix dagegen hast, mein ich); 2. Februar 2012 15:53
reginas eigene welt hat gesagt…: Wow, wenn die so lecker schmeckt wie sie aussieht ...

Alles Gute zum Geburtstag deiner Mama.

Liebe Grüße
Regina; 2. Februar 2012 20:25
It´s my Life hat gesagt…: Holla...die Torte schaut ja von außen super aus und dann noch das Bild von innen....wow...klasse, ich glaub die muss ich beim nächsten Tortentermin auch mal herhalten.

Lieben Gruß Irene; 3. Februar 2012 14:51
Bluhnah hat gesagt…: hmmm die sieht lecker aus!; 3. Februar 2012 18:35
Manu hat gesagt…: Wow, die sieht sowas von kunstvoll aus, eine tolle Geburtstagstorte.
Lg Manu; 4. Februar 2012 17:55
ella60 hat gesagt…: Hallo Renate, ich komm zum Kaffee und herzlichen Glückwunsch an Deine Mama
L.G. Edeltraut von der Ostsee; 6. Februar 2012 14:55
Lebenszeit hat gesagt…: Die sieht oberlecker aus !! So eine Torte hat jede Mutter verdient.
Liebe Grüße
Rita; 8. Februar 2012 13:25

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Hexen

Im Mittelalter galten Frauen, die Schreiben, Lesen und Arzneien herstellen konnten, als Hexen. Zunächst genossen sie als weise Frauen hohes Ansehen.

Die Kirche verfolgte diese Frauen wegen ihren besonderen Fähigkeiten und ihres Wissens. Sie wurden als Hexen verteufelt, verfolgt und viele auf dem Scheiterhaufen verbrannt.

Ende des Mittelalters wurde das Wort Hexe durch andere Zauberer- und Dämonennamen verdrängt. Durch den Einfluss der Kirche wurde der Begriff "Hexe" von einem zunächst bösen Geist auf eine Frau übertragen. Angeblich stehen sie mit dem Teufel im Bunde und verfügen daher auch über magisch schädigende Kräfte.

Etwas zum Schmunzeln und Nachdenken

Diese Worte von Friedrich Dürrenmatt sollte sich jeder gut einprägen:
Leserlichkeit ist die Höflichkeit der Handschrift.

Unser bester Freund ist unser Körper, und seine Symptome sind seine Sprache, auf die es zu hören gilt wenn wir uns in ihm wohl fühlen wollen ..

Mit den Kindern muss man zart und freundlich verkehren. Das Familienleben ist das beste Band. Kinder sind unsere besten Richter.
Otto von Bismarck

Die Grenze zwischen Zivilisation und Barbarei ist nur schwer zu ziehen: Stecken Sie sich einen Ring in Ihre Nase, und Sie sind eine Wilde; stecken Sie sich zwei Ringe in Ihre Ohren, und Sie sind zivilisiert. - Pearl S. Buck -

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolltierter Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Zwei Blondinen unter der Dusche: "Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."
Ja, ich weiß, aber hier steht: "Für trockenes Haar und meine sind doch nass."

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!""Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen. Wutentbrant rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: " Wer von Euch nimmt hier die Pille?

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst Du nur rum ..."

Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?"Allgemeines Kopfschütteln."Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.Sie antwortet: "Ich weiß nicht, von wem das zweite ist!"

Lehrerin:" Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch."Schülerin: "Versuchen Sie's doch mal mit Mundwasser!"

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge.""Das sehe ich!"

Fragt der Chef seinen Angestellten wie denn das Rendezvous mit der Freundin am gestrigen Abend gewesen sei. Da antwortet der Angestellte: "Gut, es war sehr schön. Wir haben Musik gehört, geschmust und dann haben wir uns auch geküsst. Dann stand sie auf, machte das Licht aus und zog sich aus ..."Chef:" Ja, und dann?"Angestellter:" Dann bin ich gegangen, weil ich wusste, dass sie müde ist."

Reich ist man erst dann, wenn man sich in seiner Bilanz um einige Millionen Dollar irren kann, ohne daß es auffällt.
Jean Paul Getty

Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim.

Warum leben Frauen länger als Männer? Die Einparkzeit wird ihnen gutgeschrieben

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Quizmaster: "Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"Kandidat: "Gerd Müller."Quizmaster: "Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"Kandidat: "Sechsundsiebzigtausend."Quizmaster: "Richtig! Wenn sie jetzt auch noch die dritte Fragen beantworten, gehört ihnen das Auto. Wie heißen die Zuschauer?"

Treffen sich zwei Blondinen.Sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht."Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?"Meldet sich Fritzchen: "Ein Koala und fünf Kängurus."

Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander.Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Darauf steht: Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um 9.00 Uhr!Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr! Neben ihm liegt ein Zettel: Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!

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